Desde a primeira vez que vimos Nick Fury fazendo cara feia na mansão de Tony Stark em Malibu, na cena extra de
Homem de Ferro, os filmes da Marvel têm se apresentado como um único "universo cinematográfico". Para ficar de espírito preparado para
Vingadores: Era de Ultron, alguns dos membros da equipe Cracked decidiram assistir todos os dez filmes que compõem o atual MCU de uma só vez.
Parando para pensar, eu devo ter pirado na batatinha em algum momento desse dia. Não por causa do tamanho ou da qualidade dos filmes, mas sim porque, vistos em sequência como parte de um único "universo", eles começam a montar um quadro maior, como aqueles pôsteres de mosaico do Bob Marley. Só que ao invés do rebelde favorito da América, os filmes se transformam em um mundo assustador onde cada ser vivo é uma evacuação de feijoada de insanidade.
Ficou bem claro que a Marvel nunca imaginou que alguém fosse sentar e assistir todos esses filmes de uma vez, porque esse processo revela verdades um tanto quanto perturbadoras, como...
Os Seres Humanos da Marvel Estão Cagando e Andando Para Enormes Tragédias
Você sabia que todo o universo Marvel é composto por sociopatas à là Robert Durst? Não, não os Caveiras Vermelhas e Reis do Crime da vida, as pessoas normais. É verdade, e eis a maior prova:
Quando a Marvel soltou essa linha do tempo oficial dos filmes que precederam Vingadores, um pequeno detalhe passou batido: aparentemente os eventos de
Homem de Ferro 2,
O Incrível Hulk e
Thor aconteceram
em uma semana.
Só para refrescar a memória: Loki mandou um Megazord de Asgard explodir uma cidade no Novo México, Ivan Vanko tocou o terror no Grande Prêmio de Mônaco e explodiu a Expo Stark, e o Hulk foi alvo de uma caçada pelo exército que destruiu uma universidade e um quinto de Nova York. Em
uma semana. Imagine se o 11 de Setembro, o Furacão Katrina e o peitinho da Janet Jackson tivessem acontecido todos ao mesmo tempo.
Depois disso, o Capitão América sai da geladeira, Loki abre um portal espacial em cima da Torre Stark (que fica em Manhattan) e chama um exército alienígena que, só de zoa, causa um prejuízo estimado em 160 bilhões de dólares. Corta a cena e os heróis estão no meio do Central Park banindo o deus da travessura como quem deixa a roupa na lavanderia.
Só dois caras vestidos de vikings futuristas decolando em um raio de luz para outro mundo bem no meio do maior evento generalizado de destruição urbana desde a Segunda Guerra Mundial...
...e o resto do mundo está pensando
no que fazer de almoço. Sem multidões de repórteres ou turbas de manifestantes com cartazes de "supervilão bom é supervilão morto". Qualquer um que tenha idade suficiente para lembrar das semanas que se seguiram ao 11 de setembro consegue ver como isso não faz o menor sentido. Junte a isso o fato que os acontecimentos aparentemente confirmam a veracidade da
mitologia nórdica e muito me admira que não tenha sido declarada uma guerra santa ou a criação da Igreja Universal do Reino de Heimdall.
E antes que alguém venha com o papo de "É um filme de quadrinhos, as pessoas são diferentes" -
é justamente o que eu quero dizer. O mundo não é igual ao nosso, mas sim um inferno distópico onde as pessoas perderam todo o amor ao próximo. Quer mais? Qual a primeira coisa que nos é mostrada em
Homem de Ferro?
Que o grande astro do rock desse mundo, é a porcaria de um fabricante de armas! Eu entendo que Tony Stark seja excêntrico, mas ainda é a mesma coisa que tratarmos o presidente do Bradesco como a Jennifer Lawrence. Inclusive, isso pode explicar as multidões de pessoas em volta da dor e destruição retratada em
Thor 2, como moscas no mel.
Seja como for, o Universo Marvel aparentemente está cheio de massas desprovidas de emoção e sedentas de sangue que não dão um pingo de valor à vida humana. Parece até que a crueldade foi institucionalizada, quase como se...
O Governo é Astronomicamente Incompetente
A nova série
Demolidor consegue ser, ao mesmo tempo, divertida bagarai e bastante pé-no-chão, porque a primeira coisa que ela faz é criar um mundo corrupto que estimula o nascimento de lunáticos mascarados. O resto da Marvel tenta fazer o mesmo, só que eles escolhem fazer isso tornando qualquer autoridade sem superpoderes no idiota da cidade dos filmes de caubói. Só para começar, que tal os fornecedores militares que não levam o nome Stark?
Fora serem vilões apelativos, Justin Hammer e Obadiah Stane, enquanto empresários, são mais incompetentes que um vilão da novela das oito. Hammer comanda uma empresa fabricante de armas apesar de ser incapaz de fazer uma arma que funcione, e a grande surpresa do primeiro filme foi Obadiah ter pago para um grupo de terroristas matar Stark por razões completamente sem nexo. Assim que há a ameaça de ser descoberto, ele liga sua armadura e destrói metade de Los Angeles ao invés de fazer o que pessoas poderosas fazem e abafar o caso. Parece que simplesmente ligaram o botão "malvado" na cabeça dele.
Ele passa de empresário frio e calculista a vilão do Batman, e isso até que acontece bastante nos filmes mais antigos, tipo quando o general em
O Incrível Hulk manda Tim Roth eliminar Bruce Banner sem mencionar a possibilidade de um gigante verde muito irritado. E não é só com os terceirizados. As forças armadas como um todo escorregam no tomate podre quando o assunto são ameaças em potencial. O primeiro
Homem de Ferro termina com Stark e Stane descendo a lenha robotizada um no outro e deixando uma trilha de destruição no meio de uma via expressa em Los Angeles. E como o governo responde? Uma audiência pedindo gentilmente que Stark entregue sua arma de destruição pintada de vermelho vivo. Para comparar, como eles lidam com o cara que vira um monstro invencível quando fica zangado?
PORRADA! Se pensarmos o quão egoísta e possessivo Tony é com um poder bem mais fácil de replicar, não faria mais sentido trocar essas medidas? O pobre coitado do cientista radioativo é ganho pela diplomacia enquanto o ricaço com o robô destruidor é forçado a parar de brincadeira? Chuto eu que, lá no fundo, os militares gostam de ver civis explodindo feito balões de água. Isso explicaria o tiroteio gratuito no meio de Nova York.
Então, não só as pessoas normais como o poder público sente prazer com tragédias globais. Me faz pensar para quê eles precisam de heróis para começar, ou talvez isso explique porque não tem nada de heroico nos Vingadores.
Os Vingadores Não Ajudam Ninguém
Caso a população mundial não fosse de sociopatas, os habitantes do universo Marvel estariam se borrando de medo dos Vingadores. Afinal, quando se chega nos eventos de
Homem de Ferro 3, a única coisa que as pessoas sabem com certeza é que, se um centro metropolitano foi pelos ares, vai ter algum palhaço de roupa justa ali por perto.
"Ah, mas e tudo que eles fizeram para ajudar as pessoas?" Tipo o quê? O Superman costumava rodar o mundo apagando incêndios com seu sopro gelado. O Homem-Aranha tem uma necessidade quase patológica de salvar espectadores. Heróis mais sérios como Batman e Demolidor se focam em lutar contra o crime organizado (e ninjas) em uma determinada área. Os Vingadores, por outro lado, não combatem o crime em nenhum momento nem realizam nenhum tipo de ajuda humanitária que fosse tornar o mundo um lugar melhor. E isso apesar dos filmes mostrando que eles têm toda a capacidade de fazer isso. O Homem de Ferro e a S.H.I.E.L.D. usam computadores que parecem vir de um filme sci-fi do Tom Cruise:
Enquanto isso, em Capitão América 2, descobrimos que a computação civil ainda está nos laptops.
Lembra dessa cena? Foi logo depois de Nick Fury casualmente mencionar que Stark tinha dado umas dicas para a S.H.I.E.L.D. de como melhorar os seus navios voadores invisíveis da morte, depois de se desvincular completamente de artefatos de guerra no primeiro
Homem de Ferro. E, claro, ele vem falando de criar uma fonte renovável de energia para o mundo desde então, mas até agora só conseguiu ligar o próprio prédio e um zilhão de robôs de batalha pessoais. Pode-se argumentar que existe muita burocracia e tempo a serem gastos antes de dar energia grátis para o mundo, só que os filmes mostram, de maneira excepcional, como Tony é bom em burlar
essas duas coisas quando ele quer. Por exemplo, ele não só manda o Congresso à merda em
Homem de Ferro 2...
...como vai para casa e sintetiza um elemento novo na sala de estar em
uma única tarde. Isso mesmo. Lembra daquela sequência em que Tony montou um acelerador de partículas após descobrir que seu falecido pai maluco escondeu a fórmula de um elemento novo em uma maquete? De acordo com a cronologia oficial da Marvel, isso aconteceu em menos de um dia.
Menos de um dia! E ele não pode nem dar uns computadores holográficos para os reles mortais?
A sequência de
Vingadores tem uma cena em que o time está sentado na sala de estar da torre high-tech de Tony Stark, tomando cerveja e apreciando a vista da cidade que eles ajudaram a destruir. Como é possível que não tenha uma horda de pessoas protestando para melar a diversão deles? Como é possível que crianças ainda admirem Stark em
Homem de Ferro 3? A Expo da Paz Mundial que ele organizou terminou com robôs militares abriram fogo em grupos de civis inocentes antes de detonar como barris de gasolina.
E isso nem é o pior que se percebe no ponto de
Homem de Ferro 3...
Personagens Desaparecem Nas Piores Horas Possíveis
Como você quer que os Vingadores ajudem os outros se eles não ajudam nem
um ao outro? Falta uma linha do tempo oficial para demonstrar isso, mas ela não é muito necessária, já que já é sabido que
Homem de Ferro 3 acontece no Natal.
Também é sabido que
Thor: O Mundo Sombrio contém uma cena onde Stellan Skarsgaard aparece pelado em Stonehenge (e é frio no inverno lá, pode crer), portanto esses eventos não aconteceram ao mesmo tempo. Além disso, graças a dois episódios bem distantes de
Agents of S.H.I.E.L.D., também sabemos que
Thor 2 aconteceu algum tempo antes de
Capitão América: O Soldado Invernal. E agora que eu consegui demonstrar que esses filmes não se cruzam em nenhum momento, temos que começar a nos perguntar onde diabos estavam os Vingadores durante todos esses eventos de impacto global.
Claro que os atores têm limitações contratuais, mas os clones dos nossos netos não vão saber disso e vão perguntar por que ninguém apareceu para o falso funeral do diretor da SHIELD. Em
Thor 2, um Sr. Spock albino chega bem perto de
destruir o universo e o segundo herói mais forte que aparece no terceiro ato é a Kat Dennings vestida como uma roadie de banda.
O final de O Mundo Sombrio tem mais perigo do que qualquer coisa que aconteceu no primeiro Vingadores, não dava nem para colocar o Gavião Arqueiro na fita? Rachar a gasolina do jato com a Viúva Negra? E que tal a
organização onde o Gavião trabalha que foi dominada pela Hydra n'
O Soldado Invernal? Ele estava de férias naquela semana?
Se você ver esses filmes com meses de intervalo, é fácil considerá-los separadamente, mas se você emenda a união dos Vingadores com o Homem de Ferro impedindo, sozinho, que homens de lava façam o presidente dos EUA de frango grelhado, acaba-se por imaginar o que o preguiçoso do Hulk estava fazendo da vida. E a resposta é:
cochilando no sofá da Torre Stark.
Mas, parando para pensar, é até melhor que eles não apareçam sempre, já que...
Quase Todos os Problemas Que Os Vingadores Resolvem É Culpa Deles
Nos momentos finais de O Soldado Invernal, nossa querida Viúva Negra está diante de uma bancada governamental repondendo pela pilha gigantesca de fezes que a S.H.I.E.L.D. depositou no meio de Washington. Sentado no meu apartamento escuro, contando os segundos para o fim dessa prova de resistência cinematográfica e ansiando por um banho, eu comecei a me perguntar: até qual problema eles discutiram? Tony Stark e seu hábito de inventar tecnologias que caem em mãos erradas? O Hulk ter dado seu sangue para um estranho, o que resultou na criação de não um, mas dois supervilões? O Thor ter provocado uma guerra entre reinos e sua namorada ter despertado uma força das trevas que quase destruiu o universo? A S.H.I.E.L.D. ter acidentalmente invocado Loki, que saiu dali, pegou um táxi e quase exterminou Nova York?
Mas tudo bem, vamos dar uma folga para a S.H.I.E.L.D.. Eles, pelo menos, tinham uma desculpa para estarem fazendo maldade. A Hydra estava no controle e planejava usar os navios voadores (com o selo Stark de aprovação) para assassinar todos os seres humanos.
Em quase todos os filmes, o conflito é causado por alguém que está putinho com o herói e/ou usando o mesmo superpoder que ele. O Hulk luta com outro Hulk, o Homem de Ferro luta com outras pessoas de armadura, Thor briga com o irmão, S.H.I.E.L.D. contra S.H.I.E.L.D., etc. De onde se conclui que o mundo seria um lugar mais feliz se nenhum dos poderes deles
existisse para começar.
Na verdade, toda a Iniciativa Vingadores é uma loucura enorme quando pensada com calma. Quando Fury menciona a ideia pela primeira vez, os únicos super-heróis vivos presentes no mundo eram o próprio Stark, um monstro verde descontrolado e talvez o incrível Michael Douglas encolhedor. No conjunto da obra, Fury passa de líder destemido a maluco delirante fazendo cosplay de Morfeu no porão de um armazém mantido pelo dinheiro do contribuinte. Talvez desse para pensar que ele tem sorte do Loki ter dado a ele uma justificativa para seu inexplicável time de super-heróis, não fosse pelo fato do Loki ter fugido por culpa dele.
Isso é só um exemplo das "medidas preventivas" que acabam criando o que deveriam evitar. Sem muito spoiler para quem não viu,
Era de Ultron segue exatamente a mesma história. Uma coisa que o Universo Cinemático Marvel nos ensinou até agora, é que quase todos os conflitos dos filmes advém de uma rusga pessoal entre um dos Vingadores e algum inimigo irritado (Só o Tony Stark conseguiu deixar três pessoas putas a ponto delas virarem supervilãs), o que resulta em perdas catastróficas de vida civil porque grandes centros urbanos viram campos de superbatalhas. Talvez, só talvez, quando todo mundo que você conhece tenta te matar, o problema não seja com elas.
Bom, tanto faz. Eu vou lá comprar meu ingresso pro
Era de Ultron. Mas que droga.
Fonte:
Cracked
